肛肠科医生的手指有多厉害？

来源 网易上流

不久以前，我还是个纯洁的小白花。
直到去了肛肠科见习。
01那天我们去见习的一组六个人。
一个男的，五个女的。
患者一进门见到我们，怯怯的问：是xx医生么？老师很淡定：进来吧。
然后让他们脱裤子。
肛门指检。
”屁股撅起来，撅高点，用手掰开。
”然后戴手套，抹点润滑，跐溜跐溜滑几下，最后，跐溜，手指就进去了。
再配合患者那销魂的叫声，简直了。
大叔大爷，少妇少男，小屁娃娃们，一个个的像没出阁的闺女。
02刚开始看的时候，也是有点不好意思的。
后面就是：”至于么，好像谁没有似得？””就你那屁股，我们还懒的看呢~””我操，肛周脓肿，就这样还羞答答不让看→_→”（原谅我们觉悟不如老师，心态不成熟）03后面来一帅哥，二十多岁，痔疮。
做肛门指检的时候，老师手指塞进去摸了一下，来了句：”你早上是不是没大便？”摸到屎了~~然后帅哥就去上厕所了。
回来的时候，满头大汗，白衬衣都湿透了。
一边擦汗一边脱裤子，准备检查。
裤子一脱，白嫩嫩的屁股上，一块拳头大的肉块，视觉冲击不要太大。
那天的后遗症，是走在路上不管多帅多漂亮的，都会下意识看对方屁股，会不会有痔疮→_→04当然这些都是小意思。
在肛肠科除了痔疮，屁股里还有各种各样的东西。
比如：比如花露水瓶甚至是手机05鉴于以上的人类迷惑行为，一名肛肠科医生见过了如此精彩纷呈的人体异物后，再看到什么都会见怪不怪了。
于是这就考验着医生的另一项专业能力——编剧能力——如何能在不让病人家属知道真相的同时解释清楚这神奇的X光片。
总不能说：吃下去的小黄鳝在肚子里长大了这种鬼话吧。
06作为肛肠科医生，为了第一时间知道塞入屁股的异物，指检是他们的必备神技。
所以一个伟大的肛肠科医生，也往往是“一阳指”神功传承人。
多数肛肠医生，是右手食指可以准确摸到软硬不同的包块。
而且肛肠医生也不会给自己做指检，一来是没必要，二来是角度不对，很难摸准。
戴上手套，涂上润滑液，掰开看一看，手指戳进去摸一摸、捻一捻各种形态颜色的大便是家常便饭，必要时还要化身掏粪男孩/女孩帮人掏粪。
要知道，便秘到一定程度，开塞露也并不是万能的。
△肛肠科医生的自嘲来源：@提拉米苏虽然肛门指检令人闻风丧胆、猛男落泪，但还是建议大家在体检单上看见这一项的时候不要主动放弃。
因为除了痔疮之外，肛门指检还可以判断息肉、直肠癌之类的疾病，而大多数的直肠癌，可以通过1分钟的指检提早发现。
有人会担心，异性医生检查菊花会不会不太好。
实际上，在肛肠科医生眼里，那就是一个器官，一团肉而已。
而很多医院现在也会安排同性别的医生检查，实在只有异性医生，一般也会找个护士作为第三人在现场，大可不必害羞。
一名肛肠科医生，自从进了肛肠科的大门，小清新就成了刀下之魂。
这个刀还是手术刀。
手起刀落，切下的是别人的痔疮，落下的是自己清新敏感的少年心/少女心。
07除了整日被各种奇葩病例反复挑战心灵强度，还要面对各种生活中的水土不服。
比如，妈妈可能再也不让他们上她的麻将桌，爸爸再也不让他们帮他买彩票了，因为嫌他们手臭。
连他们自己也可能会对手套这种无辜的东西产生PTSD。
他们会发自内心地觉得“屁眼”两个字是对其专业内容的羞辱，从而对你进行反复修正——跟我念：肛门。
但在另一个层面，非凡的专业内容也给了他们不一样的潇洒。
比如，如果你以为肛肠科医生不吃内脏下水禁忌多，那也是有的，但他们中的另一部分人，可能会让你大跌眼镜。
事实上，如果你们约着吃北京小吃，你的肛肠科医生朋友可能会转着圈吸溜着炒肝，眼睛瞟着前边那锅卤煮，顺便告诉你，大肠太少了，全是淀粉，照这个标准，他早晨切的那个能炖三五碗。
他们还可能会给刚下手术台奄奄一息的病人，展示一下他刚刚失去的身体部位，然后说：你这是来得及时，再晚来两天（切下来的部分）都能溜一盘了。
08在医生面前，人无三六九等。
疾病也没有优劣贵贱。
无论你是因何原因出入肛肠科，还你一个健康的菊花，让你摆脱困扰，能站能坐，能跑能跳，才是最重要的。
其余的，医生不在乎。
更重要的是，对你的菊花好一点。
平衡饮食，合理作息，多喝水，少吃辣。
肛肠科医生对看菊花这种KPI，还是算了算了，不要也罢。